こんにちは。シーアです。（@seer1118b）
自分の意見を相手に伝えたいとき、あなたはどうしますか？
我慢して飲み込んでしまう人もいれば、主張したのに受け入れてもらえなかった…という人もいるでしょう。
シーア反論したとしても、「なんなんだ、あいつは」と心象を悪くするのは嫌ですよね。
この記事では、自分の意見を上手に伝えて、周りの人を動かすコミュニケーション術についてご紹介します。
自分の要望をきちんと伝えつつ、相手が気持ちよく動いてくれる、そんな方法です。
この方法を知っていると、相手に不快感を与えることなく意見が伝えられます。
ライト仕事のトラブル勃発。上手に要望を伝える方法は？
シーア発端は、相手のミスや対応への不満に対して、私が強めに改善要望を出したことでした。
起こったことをざっくりまとめると、こんな感じです。
私「明日までにコレ調べておいてください」
相手（ノーリアクション）
〜翌日〜
私「できましたか？」
相手（ノーリアクション）
私「…急ぐんですけど」
相手「（データを出してきつつ）期限を過ぎることもあるのでご了承ください」
私「改善してください（怒）」
元はといえば、こちらはちゃんとルールを守っているのに、相手がその通りに対応してくれなかったのが原因です。
シーアですが、私にも反省すべき点がありました。
自分が正しいと思っていても、それをストレートにぶつけるだけでは、相手は動きません。
相手にも、自分の立場や意見があるのです。
では、私は、どのように対応すればよかったのでしょうか。
相手に伝える前に、一度冷静になって振り返ろう
まず、相手に言いたいことがあっても、その場ですぐに言葉に出さず、一度深呼吸して考えましょう。
- 自分の意見は本当に正しいのか？
- 今感じている怒りは、正当なものなのか？
- 相手はなぜこのような主張をしているのか？
- 今回起こったことの原因は何か？
冷静になって振り返ると、相手の言い分にも一理あると思えるケースもあります。
感情的になっていたときには、見えなかったこともあるでしょう。
私の場合は、今回、相手が納期を忘れていました。
ですが、過去に、私からお願いして、納期を早める融通をきいてもらったこともありました。
シーア相手が納期を忘れていた原因は、私以外の他の人からも、イレギュラー対応を求められており、それが重なったせいだと、あとから知りました。
とはいえ、それを踏まえたとしても、全く悪びれない態度には腹が立ちます。
でも、こういうときに感情を入れるとヒートアップしてしまうので、いったん置いておきましょう。
事実ベースで起こったことを振り返る
時系列順に、起こった出来事をまとめるのも良いでしょう。
感情はなるべく入れずに、事実ベースで、こちらの要望と、相手の対応を書いていくのです。
ライト社内なら小競り合いで済みますが、会社をまたいでのトラブルの場合は、当事者同士では解決が難しいです。
双方の上司が交渉して、今後の対策を立てることもあります。
そのときに、何が起こったのかを明確にしておくことが大切です。
シーア自分の身を守るためにも、やりとりはメールで行って記録を残すなど、工夫をしておきましょう。
自分の意見や主張の伝え方、3つの工夫ポイント
事実を客観的に振り返ることができたら、次はいよいよ相手に伝える段階です。
そのとき、気をつけるポイントを3つご紹介します。
- 相手を否定してやりこめようと思わない
- 感情的にならず、冷静に、落ち着いて話す
- 具体的で実現可能な改善案を出す
自分への戒めも含めて、解説していきます。
相手を否定してやり込めようと思わない
「あなたは間違っている」と否定するのは簡単ですが、最も良くない手段です。
相手の感情を傷つけるだけで、建設的ではありません。
議論に持ち込んで、相手の矛盾を指摘するのは、気分が良いかもしれません。
ライトですが、相手が何も言い返せなくなるくらい、正論でやり込めたとしても、相手の考え方は変わりません。
お互いの意見が食い違っているのに、それを戦わせても、何も解決しないのです。
自分が腹を立てていることに対して、仕返しをするのは、子どもっぽいですよね。
自分の思い通りに相手を動かそうとするのではなく、自分の意見と、相手の意見の、落としどころを探すイメージでいきましょう。
感情的にならず、冷静に、落ち着いて話す
内心ははらわたが煮えくり返っていても、口調はあくまでも穏やかにいきましょう。
激しい口調でヒステリックに責め立てれば、「言ってやったぞ」と、一瞬スッキリするかもしれません。
ですが、相手は、よりかたくなになって、たとえ正しい意見でも受け入れにくくなってしまいます。
シーア端から見ている周囲の人からも、「さすがにその言い方は良くないんじゃない？」と不快感を与えてしまいます。
たとえ、起こった事実は相手が悪くても、言い方や感情に論点がずれ、自分が主張したい方向とは違ってしまいます。
特に女性は、一度「感情的だ」「ヒステリックだ」という印象を与えてしまうと、「あいつは怒らせると怖い」というような、マイナスイメージになります。
周囲の人を味方につけるためにも、苛立ちや怒りは心の中だけにとどめておきましょう。
具体的で実現可能な改善案を出す
今回起こったことを、予防するためには、何が必要でしょうか。
「これから気をつけます」などの精神論ではなく、具体的な対策です。
また、実現不可能な施策でなくては意味がありません。
私のケースでは、「納期が近づいたらアラートが出る仕組みにする」ことを提案しました。Excelを使って管理しているので「条件付き書式」を活用すれば簡単です。
そもそも相手が起こしたことなのだから、「自分でどうすればいいのか考えてくれよ」という気持ちもあります。
シーアですが、私の要望は、仕事の納期を守って、漏れなく対応してもらうことです。
そのために、必要な対策を講じれば、私にもメリットがあります。
「私が」「相手が」と責任を押し付け合うのではなく、お互いがやりやすくなる方法を考えるのです。
結果的に、相手がきちんと仕事をしてくれるようになれば、私は満足なのですから。
「罪を憎んで人を憎まず」ということわざがあるように、ミスを起こした「人」にフォーカスせず、「ミスそのもの」を解決しましょう。
改善策を立てていると、不思議なことに、これまで反省の色が見られなかった相手にも「こちらのミスなのに…すみませんでした」という気配が漂ってきます。
シーアここまでしてもらって、次にミスをしたら確実に自分のせいだ、もうミスはできない、という責任を感じているのかもしれません。
「じゃあどうしたらいいんですか」は禁句
自分の主張と、相手の意見が噛み合わないとき、つい、考えることを放棄したくなります。
伝わらないことにイライラして、コミュニケーションのボールを持っていたくなくなるのです。
そんなとき、「じゃあどうしたらいいんですか」と、相手に判断を委ねるようなことを言ってしまうのは悪手です。
そのあと出てくる相手の要望を、飲むしかない展開になってしまいます。
私は、駆け引きが苦手で、ついこういうことを言ってしまいます。
相手が決めたことに従うほうが、自分の意見を通すよりもラクなんじゃないかって。
シーアカッとなっているときに、思わず口にしないように気をつけます。
伝え方の工夫は、相手のためであり、自分のためでもある
働いていると、様々な相手と接することになり、その中で理不尽なことやうまくいかないこともあるでしょう。
冷静に事実を見つめ、自分の意見を効果的に伝える方法は、仕事をスムーズに進めるために重要です。
うまく言えなくて、自分の意見を飲み込んだら、我慢して周囲に合わせることになり、ストレスが溜まります。
逆に、思ったことをストレートに言うだけでは、わがままで我の強いやつだという印象を与え、余計立場が悪くなります。
伝え方を工夫することは、相手のためでもありますし、自分自身が仕事をやりやすくするため。
周囲との関係性を保ちながら、上手に自分の意見を伝えましょう。
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